扣子的秘密花园

 

 

　　早上上班迟到了，急急忙忙到公司已经9：20，还好领导出差，只剩下姐姐们了。昨晚下了一夜的雨，今天感觉很凉就多穿了件外套打着伞，走在路上很多人都在看我，晕~我是怪人吗？还是我的穿着很怪？裙子凉拖加短袖再加外套，马上到车站时，一辆黑色越野车在我左面晃晃悠悠的开着，我本能让路给他，结果里面的司机探出头对我说“你好象吊钱了？”，没理他，接着走。他又说了好几遍，我在想这个人才奇怪呢，我的钱包在包包里怎么会把钱掉在外面，我虽然自理能力很差，但做事情还是很有规律和原则的，结果那个人就把车停在我面前又说我钱掉了，我郁闷阿真想说他一句但还是忍住没理他绕开他继续走，这时那辆车才离开。现在怎么什么人都有来？

　　１０点时我昨天约的Promoter来帮我做一些工作，现在的小孩子真是滑头，一口一个张姐的，把我叫得真是不爽，我有那么老吗？今年不过才......嘛，又不是很大，我就对他说不要叫我姐好不好？人家说叫姐姐是尊重嘛，你现在是我领导，这样一说我更不爽，表面看的文质彬彬的男孩子怎么说起话来一套一套的，偶非常不喜欢，明天换掉他！！！

      今天上班好爽哦，没什么事情，姐姐们还可以聊天，我把最近超迷的《鬼吹灯》终于看到了第四十七章，好有成就感，印象中继《福尔摩斯》那本厚厚的故事书之后，包括所有学习类书籍我好像都没有这么兴致勃勃，哎～所以说嘛，我的学习很不好，呜呜＊＊＊我越看越兴奋，越看越开心，如果有来世，我一定要学习考古，太爽了~下午２点时实在坚持不住趴在桌上睡了会，起来后又觉得好丢人，决定以后不再这样了，一向淑女的我趁领导不在就可以猖狂了吗？多有损形象嘎^0^，下班前朋友打来电话说晚上要和我聊Q，嘿嘿，这个家伙总是怂恿我上网，平时还常一本正经说女孩子要少上网嘛，小心皮肤啊之类。哈哈，这个娃娃~

     终于下班喽~

     雨好大把我衣服弄湿了，在车上听着音乐忽然特别想爸爸，眼泪不听话的一涌而出。强烈的思念冲击着我一刻没有停止，侵蚀着后知后觉的我。下车后在楼下买了个饼子上楼，打开这段日子陪伴着我的朋友，心里忽然在想我是不孤单的，起码有宣泄的工具，还是幸福着的。聊完Ｑ后想写点东西就来这里了，今天一定要早点休息，不能影响别人和自己！

　　祝我每天好心情～～～

     

       这几天公司组织社内游，我由于种种原因没有参加，所以闲置放假中。还好这2天在朋友那住，不会孤单。她妈妈也非常和蔼，我很喜欢这个阿姨，仿佛看到了妈妈的影子！仿佛岁月的痕迹在妈妈这代身上显得尤为沧桑，忍不住让人心酸。是啊！他们经历了怎样的人生磨砺啊！曾经有着我们这代人一样的年少轻狂，一样的追求爱情，一样的为了更好的生活奋斗着，不同的是为何我们却显得那么渺小无能！

       妈妈从小就在为家中减轻负担，小小的手由于经常在外捡煤拾柴火，已经没有同龄人的娇嫩，更多的是十个手指皮血可见，十个手关节被这样的负荷劳动驱使变的粗大僵硬，现在50岁了手关节永远都象是在弯曲着，每每看到妈妈用力的关节舒展伸到我眼前说:"妈妈带戒指一定不会好看的”时，我的心像被刀割一样难受。 这样的手曾经做过多么大的劳动才可以变成这样！

       妈妈十六岁下乡到周边一个偏远山村，书中有很多描述过那时农村面貌的文字，听妈妈说，那时起早贪黑虾农地耕作，粮食丰收之后要捐献给更艰苦的村子，他们吃的都是发了绿的棒子面，妈妈为此老了下肠胃病。一年只能回1-2次家，每次回家都要把在知青对里国家奖励给知青的的粮食和粮票补助一一带到家中，连夜坐着毛驴车赶着好几十里山路再赶乘一天只有为数不多的几趟汽车颠簸的回到家中，住几夜之后急急匆匆又要回到队里。自己不舍吃喝，不舍买衣，不舍装扮自己，在那个我们叛逆不喜上学和父母顶嘴的17~19岁，妈妈迎来了3年之后的回乡返城，当时很多阿姨叔叔托家里的门路早早抽回城里到工厂上班，听妈妈说当时队里只剩下不到5人，大家伙日急夜急都想早早回到父母身边，但返乡指标 不下达，谁都有可能一辈子在这穷乡僻壤中待一生，盼星星盼月亮终于就在队里剩下2人时妈妈被抽回城里粮食局做打包工人，打包顾名思义就是把100多斤重的米/面机械似的一袋一袋从地上揪到眼前将近一米高的机器上-封口-再从将近一米高的机器上把百斤重的米/面放到另一侧的地面上。循环工作，不知每天要有多少袋百斤重的家伙从妈妈手中滑过！这样的手需要身体给与多大的力气！在那90斤重1尺8腰围不到20岁的女孩子身上，这样超负荷的体力活试想让我去做的话，我想我早已逃之夭夭！

       现在作为女儿的我都已到要结婚成家的年龄，却好像年龄和身心不成正比，不愿意接受在身上发生的一切，总是仿佛有种错觉，好像此时自己也就20出头。呵~自欺欺人罢了！看着妈妈脸上的皱纹头上的白发，试问自己何时才能真正承担起这个年龄应该承受的一切，向自己心中好女儿定义的目标再前进一大步？我想也就是我的婚姻了，妈妈现在最担心的就是我日后的婚姻吧！可偏偏这点上我却如此执拗，认定的东西早已生根发芽，不去顾及根基是否牢固就往下判断，所以妈妈也依顺着我，心里却在默默乞求着我幸福开心。哎．．．是否这个年龄的我们都是如此？但有一点，我一定要做到的就是：如妈妈不喜欢我的ｂｆ，我一定不会和这个男孩私定终生，或许这是我在择偶上唯一能听妈妈的话了吧！因为我始终坚信，妈妈不喜欢的人，我怎可把我的双手托付给他？

      

      ps: 第一次用这个东西写文字，呵呵，要不是朋友的怂恿，我也不会发现它真得很好用，慢慢有点喜欢上了它，一方面觉得自己又好迟钝，msn这么庞大的交流工具，自己却很排斥。这应该和脾性有关吧，属于后知后觉型。另一方面写东西也是这样，我都好久没有写过超过百字的文字了，自己感到语言能力飞速下降经常前言不搭后语，但肚里又有好多东西不能和朋友倾诉需要借助文字泄通一番，但却在几个字之后就销声匿迹了。日后，我要改掉自己这个“不良”习惯，真是太讨厌了。

      自己写东西好开心，不求众人知晓，只求知己明了！{^0^}